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131 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)19:58:29 ID:0hy
旦那の妹の子、義理の甥っ子になるのかと思うのですが、その子が軽度の障害をもっています。




 







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普段は特に問題ないのですが、パニックになったり理不尽なめにあうと手がつけられない程に暴れてしまいます。
その為、義理妹夫婦は旦那の実家で同居して居て、甥っ子の面倒は義理妹と義理母で見ていました。
私達夫婦は住んでいた地域が離れていたのであまり関わりが無かったのですが、数年前に旦那が転勤で旦那の実家の近くに引っ越しになり、徒歩で行ける距離になりました。
うちには娘がいるのですが、甥っ子より5歳年下です。
甥っ子は暴れてしまうので友達がいないらしく、うちの娘と遊ばせてと義理実家からお願いされて遊ばせていました。
時々暴れて叩かれたりはありましたが、怪我させられるような事は無かったです。
娘は嫌々ではありましたが、面倒が良いタイプの様で、甥っ子が遊びに来たら一緒に遊ばないと、、、と言った感じで遊んであげていました。
最近になって、娘が「私は一生甥っ子の面倒見ないといけないの?」と私に聞いて来ました。
ギョッとしてどうしてそう思ったのか聞いたら、どうやら旦那の実家で義理妹と義理母に「将来は甥っ子のお嫁さんになってね」と言われた様です。
結婚は自分がしたい人とするんだよって言ったら、良かったーと安心した様で、そんな思いをさせてしまって申し訳なくなってしまいました。
旦那に夜に相談したら旦那は、障害のある甥っ子では結婚は難しい。家族みんなが幸せになることを考えたら将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いいと言い出しました。
最初からそのつもりで、転勤も実はわざわざ転勤願いを出したとまで言われました。
娘の幸せは考えないの?ときつく言ったのですが、「甥っ子は障害こそあるものの、本当はすごく優しい子で、娘を幸せにしてくれる。甥っ子と一緒になるのが娘の幸せ。」と言い出す始末。
頭おかしくなったとしかおもえません。
今日、もう一度話し合おうと言いましたが逃げてるのか、まだ帰って来ません。
もう娘を連れて出ていこうかと思いますが、娘はパパ大好きっ子で離婚が正しいのかも分かりません。
私の実家に連絡してしまったら孫が大好きなジジババが絶対に離婚させようとするので、まだ相談もできていなくて、一人でぐるぐるしています。

133 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:04:43 ID:KkW
>>131
娘さんの性格が歪んでしまいそうで怖いし、もう会わせるの辞めたほうがいいと思うよ。
一回娘さんから旦那に話しをさせてみて、それでも結婚言うなら早めに離婚してあげて。
旦那が改心してくれるのが一番なんだろうけどさ

134 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:08:48 ID:0hy
>>133
私も、もう甥っ子と娘を会わせるのは良くないと思います。
娘は小学生にはなりましたがまだまだ子供で、旦那にうまく言いくるめられたらと思うと怖くて直接話し合いをさせたくない、というのが、私の正直な気持ちです。
本当に旦那に目を覚ましてほしい、、、

135 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:11:41 ID:BCN
>>131
義母宅に電話して、甥と結婚させると聞きましたが、私は聞いてませんし させません。
そんなつもりで会わせていたわけではないので、二度と会わせません位
抗議しないのかね?
旦那が逃げるなら義母と義妹に言うしかないじゃない。
パパっ子だから、何? 迷う理由にはならないよ

136 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:17:16 ID:0hy
>>135
まずは旦那との話し合いをしてから義理妹と義理母の対応をするつもりでした。
でも旦那が逃げているならしょうがないですよね。
こちらも逃げる準備をはじめるべきですかね、、、

137 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:17:27 ID:KkW
旦那が敵なんだから義実家に何言っても無駄だと思うけどな。
旦那を改心させるか、離婚するかして引っ越す以外の選択肢はなさそう。
実母にだけでも相談とかできないの?大事になって困っちゃうかな・・・

138 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:17:55 ID:tOr
>>131
逃げているのは自分の主張がおかしいって自覚しているからでしょうに。
あなたが鬼になって娘さんを守ってあげてほしい。
ご主人がどうしても自分の身内大事さに娘を人身御供に出すつもりなら、
離婚もいた仕方ないのではないでしょうか?
障害は悲しいことですが、その責任を背負っていくのは親御さんでしかありません。
療育を受けさせるなりしているのでしょうか。
それもせずにいると、甥っ子くんも生きにくいし、娘さんはその犠牲になるために産まれてきた訳ではありません。
まずはご主人とそのあたりをよく話し合わないといけませんね。
それでも平行線であれば、あなたは間違っていませんのでとっとと実家に帰ってしまいましょう。

139 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:24:53 ID:0hy
>>138

旦那が帰って来たのでバトって来ます。
報告スレに移動出来たらするようにします。
場合によってはスレ見せて、他の人の方が理解できてるわ!と説教して来ます

140 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:27:00 ID:BCN
>>136
言い聞かせしていたのは、義母と義妹だから旦那は別として抗議すべき

141 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:30:34 ID:CPZ
旦那は何か洗脳でもされてんのかな
気味が悪い

143 : 名無しさん@HOME 2017/05/10(水)20:36:35 ID:tOr
>>139
くれぐれも冷静にね。
いってらっしゃい。

186 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)15:13:07 ID:gng
では経過だと思うのでこちらに書き込ませていただきます。

昨日は話し合いが夜中まで続いてしまい、報告が遅れてしまいました。
夫はやっぱり娘を甥っ子と結婚させたいそうです。
甥っ子の障害はというのは歳をとるごとに収まっていくだろうと言われているらしく、結婚を真剣に考える頃には治っているだろうと言われました。
それだったら、甥っ子くんは治ってから自分で好きな人を見つけて結婚すれば良いと思うと言うことを伝えたのですが、
いつ治るかも分からないのに、、、と言われ、いつ治るかも分からないのに娘を嫁にするつもり?と言ったら、いずれは治るんだから。といつまでも話が平行線でした。
スレを見せたら、そりゃ他人は簡単にそう言うけど、、、もごもごみたいな感じで。
どうしてそんなに非情でいられるの?
自分(旦那)の血が繋がった家族なのに、、、
だそうです。
今日は旦那が帰って来たら旦那の実家で話し合いをする事になりました。
旦那も旦那の実家も考えが変わらないなら私は娘を連れて私の実家に帰ります。

187 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)15:22:53 ID:aLJ
>>186
お疲れ様でした。
ご主人こそよくそこまでご自分の娘さんに対して非情になれますよね。
結婚なんて一生問題なのに。逆の立場ならば、ご主人は障害を持った身内(いとこ)の面倒をみるために結婚できるとでも言うんでしょうか?
そんなに甥っ子がかわいいなら、ご主人が一生甥っ子の面倒を見ればいいのです。娘さんに任せないで。
ご主人、義実家に対して何か弱みでも握られていませんか?あなたに話すに話せないような。
甥っ子かわいさだけのことではないように思います。

188 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)15:28:28 ID:gng
>>187
弱みですか、、、。
弱みはむしろ義理の実家の方があると思いますね。
我が家からも、私の実家からも支援をうけているので。
基本的には優しい人なので、妹に泣き疲れたりしたんじゃないかなと予想してます。

200 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)16:18:11 ID:A0f
>>186
大人になれば…って、療育に通えば多少はマシになるって意味で言われた言葉だと思うんだけど、療育に通っているんだろうか?

旦那さん、母親と妹に良いところ見せたくてはっちゃけたんじゃない?
娘と結婚させれば、今後は援助しなくても三世帯同居しちゃえば…みたいな夢を持ってそう

194 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)15:46:03 ID:gng
>>191
確かにアウェイなのですが私が折れるつもりは毛頭無いので、とりあえずは一人で話し合いに臨むつもりでした。
でも、指摘されて不安にもなって来たので、私の母にだけはやんわり話しておこうかな、、、

191 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)15:36:54 ID:aLJ
>>187
娘さんよりも妹さん、てことですね。
甥っ子も娘さん本人の意志も丸無視で。

金銭的な援助をあなたのご実家からも受けてるなら、積極的にあなたのご両親にも話し合いに参加していただいたらどうですか?
もちろん大事になりますし、離婚に近付くと思いますが、あなた1人で立ち向かうにはアウェイ過ぎませんか?

201 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)16:53:52 ID:RFF
>>199
あと数年で問題の甥っ子はもちろん、娘さんも思春期
手篭めにされて...なんて洒落にならなくなる前に縁切りして逃げた方が良さそう
(向こうは既成事実作れて結婚!だろうから、放置どころか推奨&協力しそうで怖い)

215 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)19:54:07 ID:gng
先ほど、実家の母に相談をしてみたら、あっという間に父にまで話が行ってしまい、両親とも大激怒で、現在車で3時間かけてこちらに向かっているそうです。
娘だけでも絶対に連れて帰ると言われたので、私も連れて行ってください、、、とお願いするつもりです。
旦那は私の両親を恐れているので台所で落ち込んで居ます。
心配してくださった皆さん有難うございます。
やっぱり大ごとにはないなってしまった感じですが、ホッとしている部分もかなりあります。
ここに書き込んで居なかったら今頃旦那の実家に娘と二人で敵に囲まれてたんだなぁと思うと本当に危機感なかったですね。

案外長くなりそうなので、長引きそうのスレに移動する事にします。

217 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:05:09 ID:D9a
>>215
ご両親が味方についてくれて良かった。
ご実家まで娘さんと一緒に無事行けますように。
人様の旦那さんに言うのも申し訳ないけど、
どこか悲劇のヒーローぶってて腹立つわ。
もし215さんに離婚の考えがあるのなら、
「そんなに甥っ子甥っ子言うなら自分が一生面倒見れば?」
とでも言ってみてはどうだろう。
それで渋ったり逆ギレでもしようものなら
「自分が嫌なことを娘にさせるのか」って。
それでも甥っ子との結婚を勧めてくるようなら
マジで娘さんに危害加えられる前に離婚した方がいいよ。

219 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:10:15 ID:fQ7
>>215
かわいい孫が生贄(甥には失礼だけど)になるなんて
そりゃあ怒髪天でしょう
スレ見てて旦那には「娘を生贄にしとる…」とドン引きだし
義実家には「よくもまー、援助してくれた家のお孫さんを強引に許嫁にしようとしたもんだ」と本気で呆れたわ
旦那含め家族としての今後をこれからどうするかは娘さんを第一に考えてね
あなたもなるべく無理しないように

225 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:38:25 ID:3RK
>>215
了解です。長引くスレで待ってるね。
貴女と娘さんにとって良い結果になりますように。

引用元: http://2chspa.com/thread/kankon/1494299825





683
: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日)10:58:26 ID:EmP
『何を書いても構いませんので@生活板 43』の
>> 492 &>> 577 は大丈夫かな。

旦那から来る連絡で、『トイレにこもった』って言うのは、メールでも
送ってもらった方が良いと思う。
誰かが言っていたけど、会社の電話は、全部録音しておいた方が良いね。
もちろんそれは、先輩に言わなくていいし、旦那にも口止めはした方が良いけど。
業務時間内にそう言った電話をかけてきているとしたら、業務違反になるんじゃ
ないだろうか? そう言ったのも含めて、全部とっておいたら、通常業務の間に
かかってるって言う証明も余裕だろうし。

684 : 名無しさん@HOME 2017/04/30(日)12:15:25 ID:yQe
>>683
私も気になってる
旦那さんに帰ってきてもらえたのかな
先輩の女性こそ公私混同してると思うんだけど…
旦那さんがあまり危機感ない様子で心配だ
奥さんがこんなに不安な思いしてるんだから、
しっかり向き合ってあげてほしい

686 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)19:59:17 ID:gng
スレを立てるまでに至らない相談スレ70の131を書き込んだ者です。
よろしくお願いします。

687 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:06:13 ID:gng
娘は普段テレビをつけたら他のことがお地蔵さんのように動かなくなる子なのですが、旦那が台所でしょんぼりしてるので、気になってしかたがないようです。
移動して来てそうそうですが、娘の相手をしたいと思いますので落ちます。申し訳ないです。

688 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:25:09 ID:dEK
>>687
お疲れ様
こっちは勝手にwktkしてるだけだから気にしないでもいいよ

>台所でしょんぼり
他所様の旦那に失礼だが「キモい」の一言に尽きる
確実に自分の考えが間違ってると思ってねーなこれ

690 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:38:15 ID:7SP
>>687
エネ対策の非常持ち出し一覧表??貼っておきますね

□預貯金通帳&カード&通帳用印鑑??
□実印、印鑑登録書(あれば)??
□保険証??
□年金手帳??
□パスポートや運転免許証等の身分証??
□PC??
※もちろん自分名義のものだけ??

□家計簿??
□貴重品??
□携帯電話、携帯の充電器??
□お子さんの母子手帳、写真、成長記録等

691 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:38:28 ID:egs
>>687
悲劇のヒーローに浸ってのしょんぼりなのか罪悪感持たせる為のパフォーマンスしょんぼりなのかわからないけど
娘さんの目につく場所でそういう態度とるのはイラっとするわ
娘さんの相手しつつでいいから大事な物の持ち出し準備してね

692 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:38:47 ID:F5k
>>687
お疲れさまー

ほんと、しょんぼり姿見せてアピってるんかしら
精神年齢幼過ぎない…?

娘さんとりあえず明日は欠席で義実家行き、
週明けからどうするかだね
もしかしたら従兄弟と同じ学校だったんかな…

だまし討ち転勤だし、旦那が義実家縁切り&引っ越し以外解決ない気がするよ

694 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:53:31 ID:Obn
娘と甥をケコーンさせたら>>687の実家からの援助がずーーっと続くよ!
ってことで義理実家は前面バックアップ体制なんだろうと思った

695 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)20:57:41 ID:3RK
>>687
乙です。書き込みは落ち着いてからでいいからね。
しかしご主人胸糞だわ。台所で落ち込むってエーンエーン(チラッ って感じ。
今回の事でどれだけ改心するのか注意深く見るべきだと思うよ。

698 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)21:11:05 ID:rI6
>>687
乙です
私だったら辛気臭ぇ顔してんじゃねぇよクソがと罵倒して旦那蹴って追い出してるわ
ただ追い詰められると逆切れするような野郎もいるし、その意味ではよかったかも

702 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)22:26:29 ID:2yt
>>687
旦那が娘の幸せを考えてないのか知りたいよね
障害持ってるとかは関係なく
娘が好きな人と結婚するという夢や将来の希望を奪ってしまうことに父親としての罪悪感ないのかと聞きたい
話合いの時は娘さんとのやり取りをまんま伝えてあげてほしい
小さい娘にいらない苦悩させたことを知って欲しいよ

705 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)23:45:52 ID:m4m
娘さんが今の家から離れられるまで安心できないなぁ・・・
もうご両親は到着してる頃かな

706 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)00:27:11 ID:GEE
>>687
こういうのってたいてい

 妻実家の資産>甥っ子のお世話係(娘)

だから、離婚や資金援助を切り出したら心を入れ替えたフリをして
その場逃れで妻の言う通りにするけど決してウォーターじゃないから
騙されないよう&絆されないように気をつけてね

夫にとっての家族は「夫親・夫妹・甥」であって
あなたや娘はそれ以下って思われてることを念頭において話し合わないといけないよ

甥っ子と娘を結婚させれば妻実家の支援は永久的でそのうち自分の家のものになって
障害持ちの甥の経済的負担への不安も消えて一石二鳥って思われてるんだろうな

妻に内緒で夫実家の付近への転属願いを出したことからも根が深いからね
っていうか、実は夫希望の転勤ではなくセクハラとかで飛ばされた可能性は?

712 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)13:58:27 ID:Zba
皆さんレス有難うございます。
今日いきなり実家に連れてこられて娘も混乱しているようです。
パパは一緒じゃないと聞いて、「一人じゃ可哀想だから私はパパとこっちに居るよ」と言われて、本当に悲しみがこみ上げて来ました。
こんなに優しい子なのに、どうして勝手な結婚させようとするんでしょうね。

昨日は私の両親と旦那と私で娘が寝てから話し合いをしたのですが、私に一昨日した話を両親にもしていました。
当然、私の両親とも娘が大切じゃないのか?と激怒していましたが、旦那は「そう言うわけじゃなくて、みんなの幸せを考えたら、、、どうして伝わらないんだ、、、」って感じで頭抱えてました。
なんだか変な宗教にハマった人を見てるようで怖くなりました。
両親はとにかくまずは別居。
日曜日に旦那と旦那母、義理妹が来て話し合いをすることになったので、それでも改心しないなら離婚。と言われています。
私もそのつもりです。

甥っ子はどう考えてるのかは私は分かりません。場合によっては甥っ子も辛い思いをしますよね。本当に何を考えているんでしょうね。
治療は受けています。週に一度カウンセリングをしていると前に言っていました。

714 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:16:11 ID:cLF
>>713
娘さんの優しすぎるところ父親似なのかな
誰かの為っていう大義名分があると断れなくて、強いモノになびきやすい
でも甥っ子やみんなの幸せっていうのは詭弁だよね
旦那は義実家と引き離さないと目冷めないんじゃないかな
旦那にとっては目の前の人間の要求を呑むこと、目の前の人間に嫌われない事が良い人だと思ってるからね
娘さんには物事の本質を見抜いて、相手にとって都合の良い人でいるのは優しさじゃないって学んでくれるといいね

717 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:26:13 ID:Zba
>>714
おっしゃる通りです。
パパが望んでて喜んでくれるなら甥っ子のお嫁さんになっても良いよーと言ってしまいそうなタイプなので怖いです。
本質を見抜く力を得るのはまだ先にはなると思うので、今回の件は私がしっかり誘導しようと思います。

715 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:20:20 ID:Hm9
>>713
お疲れ様。
>みんなの幸せ
って、誰と誰の幸せなんだろうね。

717 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:26:13 ID:Zba
>>715
旦那の脳内では、甥っ子は娘を幸せに出来る!と思っているようです。どんな予想したらそうなるんでしょうね、、、

718 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:28:06 ID:4lE
幸せってほかの誰かが大所高所から
勝手にゴール地点を決めるもんじゃないよね
131さんのお嬢さんももちろん甥御さんも
自分で自分の未来を切りひらいて
好きな道を選んでいけることが本当の幸せなのに
親や周りの大人ができるのは
子どもたちがその自由を思いきり行使できるように
全力で環境を整え育てていくことだけだと思う

716 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:26:07 ID:Uz5
娘さんはただ優しいだけで、甥のお世話係りにさせられていることを喜んではいなくて、
この先もずっとそうさせられそうなことを周囲の大人から感じ取り、不安になっていると
夫は知らないの?
知っていて、「今はそうでも、娘が成長すれば、障碍の治まった甥に愛情を持ち、甥も娘を妻に望み、
そうして皆一生幸せに暮らしましたとさ。めでたしめでたし」って思ってるの?
そこまで都合良く現実を捻じ曲げて、ありえない妄想に浸ってるなら、夫も知能に障碍あるよ
思春期になれば、ごく普通に父親に生理的嫌悪感を持つようにもなるし、
その時に父親は自分を「きょうだい児もどき」として生贄にするつもりと知ったら、
娘さんの心が壊れないか心配
現時点ですでに虐待だし、障碍者の介護者として結婚させようなんてのは性的虐待だよ

722 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:53:15 ID:Zba
>>716
思春期に思い出したら辛すぎますね。
まだ、義理母と義理妹がそう言っているだけだと思っていると思うので、旦那とは考えが変わるまで接触させません。
旦那はこの件が発覚するまでは良い父であり良い夫だったんですが、、、根ではこんな事考えてたんだと知ってショックです。

719 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:33:03 ID:XNM
もしあなたの従姉妹に甥っ子と同じような子がいたとして、みんなの幸せのためにその子と結婚して一生面倒みなさい、と言われたらあなたは結婚するの?と>>717の旦那に聞きたいね

721 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:53:10 ID:ElF
>>719
いや、この父親だったら
「当然じゃないか!」言いそう。
実行にうつすかは別として。

724 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:57:24 ID:XNM
>>721
そりゃイカれてるね
甥っ子の母親はなんて言うだろうね

722 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:53:15 ID:Zba
>>719
日曜にはそれも言って見たいと思います。
でも旦那としては、甥っ子は障害児ではない、治るし。みたいな考えがあるようで、うまく伝われば良いなとは思います。

724 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:57:24 ID:XNM
>>722
頑張れ
画面のこっち側で応援してる

723 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:54:29 ID:9yY
話し合いって何を話し合うっていうんだ・・・
すごく腹立たしいよ・・・

727 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)15:11:46 ID:1Yy
言い方変えて屁理屈こねた所で、本音が「娘がお世話係になれば皆は楽できる、だから泥かぶれ」なのはバレバレなのにね。

729 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)15:37:04 ID:1fY
誰かが書いていたように
娘さんがこの甥っ子と結婚した場合、
実家からの援助が一生続くから 今から予約しておけば義実家と義妹は安心・安泰なんだよね
障害児を抱える家庭の最大の苦悩は親亡き後の生活なのだから、それが消えるというのは、本当にありがたいわけで。
しかも、それを他人に押し付けれるという最高に嬉しい話。
ちょっとやそっとであきらめっこないから、すぐに弁護士いれる準備も必要だと思う
拉致されぬよう、細心の注意も。

732 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)15:44:33 ID:lvE
拉致は本当に要注意だね。
旦那が娘さんを義実家に連れ去ってこもってしまったら、親権がある旦那が一緒だから誘拐にもならない。
そのまま養育実績を積まれてしまったら、離婚後の親権も向こうにもってかれる可能性が上がってしまう。
くれぐれも気を付けて!

733 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)15:51:57 ID:9yY
娘さんがパパっ子なのがネックだよなぁ
ほんとこの旦那許せないよ
子どものまっすぐな愛情を逆手にとりやがって!

734 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)15:55:38 ID:QeF
旦那さんは娘さんが一番大事ってわけじゃないんだろうね
義実家3人と娘さんを同列に扱ってる感じがする
だから3人不幸になるより1人不幸になるほうが効率的・・・みたいな
なんか書いてて嫌になってきたわ
だれかぶん殴ってくれる人とかいないのかな
 
700 : 名無しさん@HOME 2017/05/11(木)21:27:19 ID:A0f
気になったんだけど、甥は療育って通っているのかな? 


735 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:04:45 ID:Zba
ここで頂いたアドバイスやレスは旦那にみせるつもりです。
娘からは目を離さないように気をつけます。
甥っ子の療育については、していないと思いますが、カウンセリングをしているのでそれが療育の一環なのかな?と思います。
旦那をフォローする訳ではないのですが、甥っ子は元々はただ単に我儘な子、すぐキレる子という扱いだったので、最初は病気だとは誰も思っていなかったんです。
小学校の先生に一度病院に行ってみたら?と言われて発覚したほど見た目も普段も普通の子なんです。
成長と共に治るというのは病院の先生に言われた様です。
なので、旦那の言う通り本当に治る病気なんだろうなとは思います。
ただ、それとこれとは別です。
娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。
将来幸せになれるってどこをどう見て言ってるの?って感じです。

話し合いは私側は私と父でします。
母には娘をみててもらいます。

全レス出来なくて申し訳ないです。
全て読んで参考にさせて貰って居ます。

736 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:05:21 ID:hYB
近親婚する家庭って、遺産があって他人に渡したくないって思考なんだろうけど土地持ち?

738 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:07:29 ID:Zba
>>736
土地持ちではないですが、父が会社を経営しているので、小金持ちではあるかもしれないです。

739 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:07:52 ID:snl
>>736
131さんのご実家から援助を受けているみたいだから、
経済的に夫実家<131実家だと思う。

書いてて思ったけど、131実家乗っ取ろうとしてるのかgkbr

737 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:06:46 ID:ATi
>障害のある甥っ子では結婚は難しい。
>甥っ子の障害は歳をとるごとに収まっていく。結婚を真剣に考える頃には治っているだろう。
>いつ治るかも分からないのに、、、
>いずれは治るんだから。

旦那一貫性なさすぎ
話の流れに合わせてコロコロ意見かえつつどうにか面倒見役の娘(嫁実家からの一生の資金援助付き)を確保しようと必死じゃん

748 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:20:22 ID:Zba
私には二人の兄がいるので、支援は別として、乗っ取りは考えてないんじゃないかと思います。(後出しだったらすみません。)

一問一答考えてみたいと思います。
文書だと矛盾が明らかでわかりやすいですもんね。

甥っ子の病気については、あまり詳しく知っている訳ではないのですが、治ると聞いていました。
一般レベルの生活が困難じゃないほど擦り合わせられる事を言っているのか、本当に治るのかは分かりません。私は後者の認識でした。

749 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:28:29 ID:Akk
>>748
旦那は娘さんが甥っ子に暴力ふるわれて影で泣いてるの知ってるの?
男女の力の差がある上に5つも年上からたたかれるって低学年の女の子には恐怖だと思う
たとえ相手がじゃれてるだけのつもりでもね

750 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:28:29 ID:snl
>>748
お兄様がいらっしゃるのか。
それは心強いですね。

というか、その状態(ご両親健在・跡取り在り)の131さんのご実家に一族乗り込んできて話し合いをするつもりとは
かなり甘い見通しを立てているのか??
普通に会話が成り立つのかな
まぁすでに成り立ってないけど

744 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:10:50 ID:1fY
>>735
将来治る病気なら、なおさら子どもの未来を縛るようなことしちゃいけないと思うんだ
それと、自分は大勢居た従兄弟から嫌がらせされてたこと今でも不愉快だよ。
二人のこの叩く・娘さんが陰で泣く関係は多分DVとして結婚後も続くからね
そんな予想のつく相手との結婚なんて論外だよ

741 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:09:40 ID:snl
乗っ取りを考えているのなら援助打ち切りでは大人しくならないだろうな
捨て身で来るかもしれない

745 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:12:35 ID:9yY
というか、発達障害って治るものではないよね・・・?
適切な療育を行ったり必要に応じて投薬したり、周囲とうまくすり合わせて暮らしていけるようにするもんだと思ってるんだけど

742 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:09:55 ID:HYE
>障害のある甥っ子では結婚は難しい
・年齢と共に治るならどういう理由で結婚が難しいのか
・よそのお嬢さんとの結婚が難しいと考える理由は何か

131◆CjabCDwIh/Cdさん、日曜日までにご両親や信頼できる人と一緒に旦那、義母、義妹への一問一答みたいなものを紙に
書き出してはどう?
旦那にはメールで質問してみるのもいいかも

多分、旦那さんは言葉で直接言われてもパニックでまともに答えないような気がする
義母・義妹タッグにやいやい言われて自分が苦しいから自分が逃げるために娘を差し出してるんじゃないかな
旦那に今まで言われたことを思い出して質問を作って一つ一つ答えてもらう
上手く行けば旦那が自分の考えの破綻に気づくかもだけど、そこまでは難しいかな…

751 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:30:18 ID:1fY
私には二人の兄がいるので....

>>748
そのお兄さんたち、遠くにいるの?
もしも可能なら、絶対に会議及び今後すべてに関わってもらったほうが安全
あなたの両親だけでさえビビってる旦那にこれ以上バカ言わせない・させないための貴重な用心棒ですよ!!
義実家や義妹たちも、若くて今後ずーっと付き合っていくこと確定のお兄さんを怒らせる不利わかるはず。
話し合いの日程を遅らせてでも、二人のお兄さんを召喚してね。
最低限、今回は一人しか来れなくても、どちらにも経過を説明して今後の後援をお願いしたほうがいいよ
運良く今回が収まったとしても、非常識で甘ったれで金欠の一家だから、今後もおかしな言動を繰り返すはずだからね、
それと、お兄さんから娘さんに言い聞かせてもらうのは、効かないかな?

752 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:33:14 ID:MdA
甥っ子の病状ももちろん確認した方がいいとは思うんだけど
そこを話し合いで突くと「差別するのか!」とか論点すり替えられる可能性もないかな?

たとえ相手が大金持ちだろうと地位のある人だろうと親が勝手に結婚相手を決めること
しかも母親側は何も知らず父親が勝手に以前から決めていた事自体がおかしいので
まずはそこをどう思っているのか指摘してみてはどうだろうか?

755 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:46:24 ID:Zba
次男の兄は遠いのですが、長男の兄は実家のすぐそばに住んでいます。
恐らくですが、父と長男は毎日顔をあわせているので、既に話が行っていると思います。
今日、会社の弁護士に少し話を聞いてみてくれると言っていたので、場合によっては弁護士さんにも同席してもらうかもしれませんので、こそは父が帰ってきてから相談してみようと思います。

甥っ子に娘が叩かれてる事は旦那も知っています。
なんて良い娘なんだ、、、!と感動してたので。
一緒に感動してたあの時の私が本当にバカ過ぎて娘に申し訳ないです。
娘を一番に考えて行動するつもりです。

724 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:57:24 ID:XNM
>>722
頑張れ
画面のこっち側で応援してる

724 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)14:57:24 ID:XNM
>>722
頑張れ
画面のこっち側で応援してる

754 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:37:27 ID:hmu
>>735
日曜日の話し合いに望みを持っているようだけど貴女達に黙って転勤を決めた事がすべてだと思う。
あくまでも個人的な捉え方だけど、ご主人は他人にいい子いい子されたい人間、そして貴女と娘さんより実家に重きを置いてるね。
悪いけど娘さんが従兄弟に叩かれてもへらへらしてた事も都合良く曲解されそうだし、話し合いで貴女達に従う態度を見せてもどこまで本気なのか疑わしいと思うよ。
あと、今は真剣モードになってるみたいだけど、前スレでの貴女のふわふわした考えからどこまで変わってるのか不安です。お父さんの背中を撃つことだけはしないでね。

759 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)16:59:41 ID:Akk
>>755
同席者にお兄さんと弁護士さんが増えるとしたら心強くなるね
そういえば日曜日の話し合いってあなたの実家でするの?
旦那と姑と義妹がくるなら甥っ子の面倒は誰がみるんだろう
まさか甥っ子も連れてきて話し合いの間は娘さんに面倒見させる気かな
そうだとしたら義実家や甥っ子と接触させないためにも娘さんはあなたの母親と外出してもらった方がいいよ

762 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)17:16:20 ID:Zba
>>759
話し合いは私の実家でします。
舅が来ないみたいなので、おそらく甥っ子は舅が見るんだと思います。

760 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)17:08:46 ID:hmu
>>755
弁護士が同席してくれるなら心強いね。
しつこくて申し訳ないけど、日曜日は話し合いというより引導を渡す心づもりで行くべきだと思う。貴女の話には耳を貸さず、お父さんに話が伝わった途端凹んでますアピする人間なんて信用出来ない。
お父さんやお兄さん、弁護士の考えによるけど、離婚用紙を持参して取りあえずサインだけしてもらっても罰は当たらないと思うよ。
…って書くと貴女はビックリしてるだろうけど。

762 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)17:16:20 ID:Zba
>>760
離婚する覚悟ではいます。
ただ、本当に改心してくれて、それを行動で表せるのだとしたら娘の為にも再構築したいと思っています。
父も、娘が「パパ一人じゃ可哀想だから~」って発言をしているのをみていたので、出来れば考えを改めて欲しいと思っているようです。

763 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)17:16:47 ID:snl
>>760
いや、もう心の底から同意。
5歳年上ってことは2次性徴始まっててもおかしくないし
喫緊の案件だよね

766 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)17:28:22 ID:Zba
再構築の条件は旦那実家との絶縁と転勤です。
それを飲めなかったら再構築は絶対しません。
一度籍を抜くことは考えてみます。

申し訳ないですが娘が帰ってきたので落ちます。

770 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)18:00:29 ID:snl
>>766
条件は131さんから言いださないようにね
旦那が自主的に言いだしても不安なくらいだもの

最近読んだレスで「交渉はするものでなく、させるもの」ってのがあった。
相手に喋らせて、それを潰していく方が楽だし相手も自分の矛盾に気付きやすいと。
131さん側のスタンスとしては「では申し開きを聞こうか?」ぐらいの態度で良いと思う。

772 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)18:33:17 ID:z0E
あんまり言いたくないけど、娘の異変に気付かない鈍感さを夫に利用されたって感じね。
年上で乱暴者と知っている甥の家に単独で行かせる鈍感さ。
親の顔色を伺って敏感な娘なんだから、実家に帰る言い訳も考えつかないのかな。
実家のばあちゃんが具合が悪いから看病しに帰るって…、夫に隠れてるけど131もなかなかなもんよ。

775 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)19:17:05 ID:8EH
>>772
言いたくないなら言わなくていいのよ?
そんなに言うならあなたが完全勝利への完璧なプランでも出してあげたら?

779 : 名無しさん@HOME 2017/05/12(金)19:43:37 ID:ElF
>>775
ちょっと書き方はきついけど773に同意。
末っ子長女で大事にされてきたからおっとりしてるところを義実家につけこまれたんだろうなと思う。
娘が叩かれても泣かないのを感動してしまうなんて鈍感と言われても仕方ない。

ここで散々言われるまで実家に連絡すらしようとせずに娘連れて一人で義実家行こうとしてたくらいだし。方向転換できたんだから生粋の鈍感で毒では全然ないでしょう。
娘さんのために頑張って!
きついこと言いましたが応援してます!


※続き→
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1001 : 名無しの生活ウォーズ 20xx/0x/0x(日) 00:00:00 0

引用元: http://2chspa.com/thread/kankon/1469009073