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45 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 20:35:48.67 
相談させて下さい。 






 







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我が家は住宅密集地なのですが隣家の奥さんと妻がほとんど同時に妊娠したのが
事の始まりでした。
ほぼ同じ時期に引っ越してきた事もあり、妻と隣の奥さんはすぐに意気投合
私は仕事が忙しかったですし、隣家の旦那さんは余り積極的に近所付き合いするタイプでは
無かった事もあり家族ぐるみとは行きませんでしたが、それでも親子ぐるみで
子供が小さかった頃はかなり親しく付き合っていたようです。
うちは娘で隣家の子は男の子でした。この子をA君とします。ここからは
嫁や娘からの又聞きも入ります。
A君は小さい頃は体も小さく余りぱっとしない子だったようですが
高学年くらいから結構良い感じに成長していったみたいで
確かに私の目から見ても外見は整っているし、高学歴で超一流企業から内定を
貰っていて学生時代からスポーツで結果を残すなどまあモテる条件は
整っている子でした。娘も小学校高学年くらいから
ずっとA君の事が好きだったようです。
ただA君と娘は友達としてはかなり親しくても異性関係には発展しなかったようです。
理由はA君には中1の時からずっと付き合っている彼女がいたかららしいです。
この子をBさんとしますが、実はBさんは私もよく知ってますが
小学校入学以来の中高大ずっと一緒の娘の親友だったみたいです。
娘はA君とBさんに関して妻に
「まあ中学からのカップルで結婚するなんて稀だし、私はあの二人が
別れるまで待っていれば良い。幸い隣家だし、今までの付き合いは長いから
どうとでもなる。」などと昔から言っていたらしいのですが、
A君とBさんは別れず、A君は4月から就職で地元を離れるので
その時Bさんを連れて行って結婚する予定らしいです。
その事をBさんから聞かされてから、娘はとんでもない大荒れで
ほとんど外に出ず、毎日泣きくらし、食事も満足に喉を通らず
Bさんの写った写真には全て穴を開けと大変でした。
今はやや落ち着いたと思ったのですが、今度は私が娘から物凄い敵意を向けられて
困っています。

46 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 20:36:40.58
娘はむかしから事あるごとに「ハレルヤチャンスがしたい。」などと言っていましたが
ハレルヤチャンスと言うのは昔流行ったドラマの中の用語で
要はタイムスリップしたいと言うことらしいかったのですが、
ではいつにと言うと小学校2年生の時らしいのです。
どういう事かと言うと小さい頃余りぱっとしなかったA君は
幼稚園や小学校1年までお母さん以外からバレンタインにチョコを貰った事が無く
その事をクラスの男子からからかわれてしまい
それで娘に小2のバレンタインの時に「チョコくれ。」と頼んだらしいのです。
娘は最初は断ったらしいのですが、かなりしつこく頼んで来て
その時Bちゃんも一緒にいたらしいのです。
結果、A君を可哀想に思ったBちゃんがチロルチョコをA君にあげたらしいのです。
その後それまで、娘を介した付き合いしか無かったA君とBちゃんが急速に接近していったらしいのです。
ところが娘はA君にチョコをあげませんでした。理由は上げようと準備をしたら
私が「まだ2年生で男子にチョコをあげるなんて早すぎる。
そもそも2年生で女の子にチョコをねだるような男と親しく付き合うな。」と言って
認めなかったのが原因らしいのです。
もう15年近く前の話ですが正直うっすらと記憶にあります。
それで娘が
「今私がこんなに不幸なのはあの時あんたがA君にチョコ渡すのを許してくれなかったせい。
だからBにA君を取られた。あんたのせいで私の人生はむちゃくちゃ。
どうしてくれる。」と激昂してひきつけを起こしたり
私の顔を見るだけで精神が不安定になってしまったりします。
一応メンタルクリニックは通っているのですが効果が無く
私に対する敵意はむしろ増幅されていっています。
これは親としてどうすれば良いのでしょうか?

48 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 20:41:39.30
どーしよーもねーだろ…

49 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 20:53:47.65
>>48
ですが娘に敵意を向けられ続けて私もきついのです。

50 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 21:03:05.93
>>49
物理的に距離をとるしかあるまい
別居

51 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 21:12:22.95
>>50
今の娘の精神状態でうちから出すのは危険な気がするんです。

52 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 21:21:34.55
そんな20年以上の前の話事細かに言うあたりあやしいあふぃ

53 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 21:26:11.66
>>51
お前が出てくんだよ

54 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 21:56:01.58
娘が凄く事細かに覚えていまして。
あと娘は今22ですから14年前です。

>>53
それは嫌です。

56 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 21:59:04.65
>>54
お前が嫌でも娘がお前を嫌なんだから仕方あるまい

58 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 22:10:04.44
色んな意味でアキラメロン

59 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 22:13:11.54
娘に新しく好きな男でもできない限りこのまんまだろ。それまで耐えるしかないんじゃねぇ?

62 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 22:21:23.46
いや私の希望としてはですね、2年生以降
Aくんと娘だけ同じクラスでBちゃんは別という年もあったりしたんです。
直接のきっかけはその件でも、娘にも至らない点があったから
上手く選ばれなかったという事を理解して貰いたいのです。
そうすれば穏健な和解が出来るかな?と思うのですが。

60 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 22:16:57.14
嫁はなんて言ってんの?

65 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 22:49:17.62
>>62
色恋はタイミングと縁だからな
個人的にはいくら隣同士でも自分と結ばれるものって
勝手に決めつけてるあなたのご家族の考えに引くわ
ストーカーになる前にどんだけ嫌われようがちゃんとあきらめるよう諭すのが親だと思う
過去にどんなことがあっても覆水盆に返らずだよ

67 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 23:17:16.20
>>62
A君がお前の娘ではなくBちゃんを選んだ理由の確認はしたのか?
飽くまでお前の推測の域じゃないのか?
大体、SEXするわけでもないバレンタインチョコ、しかも義理チョコ程度で
「チョコをねだるような男と親しく付き合うな」とか娘可愛さにしても了見狭すぎ
小2ならもう物心付いてる年齢だろうが、親の言う事に逆らえる様な年齢でもないだろ

やった方は憶えて無くても、された方は一生忘れないからな

それは嫌、これも嫌じゃ解決しねぇよ
それこそオカ板のをやってみるぐらいしかないだろ(でもあれって別の平行世界?に行く方法だった気がするが)
まあ娘の事を思うなら近所にアパートでも借りて、落ち着くまでお前が出て行くしかないと思うぞ

64 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 22:38:46.07
>>45
釣りくさいけど二つほど解決策出すね

A君に直接「娘は全くタイプではなかった」と言わせる
ハレルヤチャンス(タイムスリップ)とやらが出来る方法がオカ板にあったと思うからやらせる

今の状況からは変わると思う
ただ良い方向に行くかどうかは知らん

71 : 名無しの心子知らず 2016/02/05(金) 00:28:21.86
やっぱり落ち着くまで私が出ていくしかないんでしょうかね?
あとBちゃんが娘に
「あの時チョコ渡してからA君が一気に私に優しくなったんだよね。
きっかけはそれかな?」と言ったそうで
やっぱり「お父さんのせいだ。責任取れ」と怒りが激しくなってます。

72 : 名無しの心子知らず 2016/02/05(金) 01:20:47.34
>>71
娘を甘やかすのやめたら?
世の中にはどうにもならない事があるんだと教えるのも親の役目だろ
大体B子は親友なんだろ
親友なら娘の気持ちにも気づいてだろうよ
それでもB子は譲る気もなく貫き通した強さがあるから今の立場にいるんだろうよ
お前の娘は負けたんだよ
だが、B子を思いやる優しさも持ってるんだろ

もうどうにもならないこと、B子の方が強かったこと
娘は優しいこと、これをキチンと伝えて
これからの人生をどう生きるか自分で考えさせろよ

腫れ物を触るみたいに扱っても娘の人生にいいことないだろ

75 : 名無しの心子知らず 2016/02/05(金) 02:48:03.08
>>71
もうなんでもかんでも父親が責任とる年齢じゃねーだろ

69 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 23:27:33.45
>>45
人のせいにするなって言えばいいじゃん
いい大人が人のせいにしてたら何も上手くいかねーよ
お前は父親なんだから娘の恋愛に首突っ込むな
父親なんて結婚しますって時に許可だせばいーんだよ
ただし母親が相手のせいにしたらとめろ

70 : 名無しの心子知らず 2016/02/04(木) 23:59:09.74
>>69
いやこの場合、本人が小2の時の事が原因だと考えてる以上、「人のせいにするな」は禁句だと思う

74 : 名無しの心子知らず 2016/02/05(金) 02:45:31.09
>>70
小2のことが原因なんて本人の思い込み
どうせ結婚する二人もしいてあげるならこれかなー?ぐらいだって
Bちゃんもあげたのチロルチョコじゃん
チロルチョコすらあげなかったの娘じゃん
本当に好きなら親に内緒でチョコ渡すだろ
勝手な思い込みで青田買いできなかったのを人のせいにしてるんだから
今根性なおさなかったらもし結婚できてもすぐに離婚するぞ
親なんて理不尽なもんだよ
身内の理不尽さに耐えれなくて仕事やってけないよ
恋愛なんてお互いの間にしか原因ないよ
出ていったら一番大変なときに逃げたって家族から恨まれ続けるだけ
物理的に距離をおくなら娘に一人暮らしさせろいい年だろ

80 : 名無しの心子知らず 2016/02/05(金) 08:09:23.83
>>74
うん、言ってる事は正しいと思う
しかし、本人の思い込みじゃなくBちゃんもチョコの件が切欠だったと言ってるし、
チョコに関しては些細な切欠に過ぎなかったのかもしれんが、A君が傾くには十分だったんだろうよ
物心付いてても、事の分別が付いてない幼少期の親の言う事って絶対じゃん?
んで、チョコなんてやる必要ないってやめさせたわけでしょ?
娘の気持ちもわからんでもないのよ

それに、何もずっと別居しろってわけじゃないよ
ただ、本人がそんな状態で同居するのは得策じゃないと思うのさ
別居してクールダウンした方が良いんじゃないかとね、勿論、その間に母親のフォローも必須だけど
今のままじゃ、父親の顔を見る度に「お父さんのせいだ。責任取れ」が強くなってるみたいだし

82 : 名無しの心子知らず 2016/02/05(金) 08:29:09.64
>>74
あとね、大人になってからのビジネスの上での理不尽さと
幼少期に「親」から受けた理不尽さじゃ重みが違うのよ
俺もガキの頃に親父から理不尽な事されたから娘側の気持ちがわかるって感じだけどね
今、娘を一人、放り出すのは得策とは思えんのよね
父親の方が距離を置いて、母親に任せてカウンセリング受けさせたりした方が良いと思うのさ

88 : 名無しの心子知らず 2016/02/05(金) 16:09:23.48
>>82
幼少期に親に理不尽なことされるなんて誰でもあるし一生忘れられないのもよくあること
でもそのせいにしてぐだぐだ言うのはただの甘え
ビジネスの上での理不尽さは重みが違うのも当たり前だって他人にされることじゃん

みてると娘が親に甘えて努力せずに上手くいかなかったのは親のせいって言ってるだけ
精神的にも経済的にも自立することを促すために娘を一人暮らしさせたほうがいい
A君の情報はいっぱい書いてるけど娘の情報は実家に住んで人のせいにして騒いでるってだけだからな
これで娘が中卒ヒキニーデブスだったらマジでウケる

207 : 名無しの心子知らず 2016/02/07(日) 22:04:08.92
すみません。>>45ですけどあれからこのスレの意見も取り入れて
嫁と話し合ってみたんです。
そしたら嫁は「私は別にあなたが悪いとは思わないが、娘は今A君の事は
諦めきれないし、B子への憎悪もあって頭グチャグチャなのを
あなたで解消してる状態。もし今その憎悪のベクトルがあの二人に向いたら
取り返しがつかなくなるでしょ。ただでさ『私は諦めない。今は3組に1組は
離婚する時代だから何年経とうがあの二人が離婚するまで待ち続ける。』
なんて言ってるんだから。とにかくあの二人が実際に引っ越して結婚するまでは
あなた悪いけど耐えて。自分だけ出て行くなんてもっての外。
そんなことになったら最悪事件に発展する。」と言われました。
やはり耐えるしか無いのでしょうか?

208 : 名無しの心子知らず 2016/02/07(日) 22:21:44.61
>>207
お前には失望した、離婚しようと言え

213 : 名無しの心子知らず 2016/02/08(月) 00:40:31.00
>>207
犯罪者予備群の娘を育ててしまった責任を取るつもりがあるのなら、
社会平和のために耐えろ。
自分の人生は自分だけのものだと思うなら、家を出ろ。









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