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249 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:07:43.02 0
はじめまして。相談させてください 





 







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わたし→実家を出ている。専業主婦。夫、息子2歳、わたしの三人暮らし。
父→50代、会社員
母→50代、パート
弟→大学生

困っていること→実父が盗撮を繰り返してしまう
いつから→私の知る限りでは、最低でも二年前から。二年前に母と弟にバレ、二度としないと誓ったそうです。わたしはこの頃息子を出産して大変そうだったからとの理由でこの件は伝えられませんでした。

数日前、警察から連絡があり、盗撮の現行犯で署に連れていかれました。被害女性が被害届を出さなかったため、始末書で済みました。

父は猛反省しているようにみえます。しかし、「盗撮画像は家族に消してもらうように」と警察から話があったにも関わらず、家について自分で消去したようです。この後に及んで、まだ自分の保身に走っていました。
今後精神科に通って見て、カウンセリングなどを、行っていくことにしました。

そこで、わたしはこれからどういった態度で父と関われば良いでしょうか。

今回のことを時々チクリと言うのがよいのか。優しく接して、話や愚痴を聞いてあげるのが良いのか。

アドバイスいただけると嬉しいです

250 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:12:48.73 0
> わたしはこれからどういった態度で父と関われば良いでしょうか。

今後、父に重点的に関わるのは母だろう。母が「もう嫌です」となったら即サポート。
母が「私が変えてみせます」っていうなら、その苦難の道のりのサポーターに。

> 優しく接して、話や愚痴を聞いてあげるのが良いのか。

これをやるのは、父のカウンセラーであり、娘のあなたが出る幕じゃない。
それよりも弟が表情に出さない部分で、父のクソぶりに自分の血筋を思い
自分で深く傷ついている。そこが心配。

251 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:23:56.05 0
さっそくのレスありがとうございます。

母は、もう限界だと言っています。父に幻滅し、変わって欲しいけど、ずっと言い続けてるが変わらない。と嘆いていました。わたしもサポートしていくつもりです。

話や愚痴は、カウンセラーの方にお任せすれば良いのですね。わたしが聞いてあげなきゃかな…と悩んでました。アドバイスありがとうございます。

お察しの通り、弟は父を軽蔑しています。「いつかこんな日がくると思っていた」と冷めてました。顔に出さない部分で悩み苦しんでいる思うと、不憫です。弟にもカウンセリングを勧めてみようかな、とも思う反面、余計なお世話なのかな、とも思います。

252 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:24:22.76 0
あなたのお子さんや旦那さんに為にもそんな犯罪者とは即効縁を切った方がいいんだけど
そうもいかないんだよね。
精神科にかかっている人にその件で中途半端に関わっては治療の妨げになる。
そのこと自体には触れず事務的に接していればいいと思う。

あとは治らない前提で次があったときに縁を切れるよう準備しておいたほうがいい。
特に「覚悟」の準備。
気の毒だけど治る(?)確率は低い。きっと次があると思う。

255 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:37:24.01 0
>>252
ありがとうございます。精神科に通ってる人に中途半端な接し方はよくないんですね。ためになりました。

そうです。縁を切ってしまったらラクなのに…と思います。でも、出来そうもありません。わたしには優しい父で、大好きな父の思い出が消えません。ほんと、真面目そうなあの人が盗撮なんて?という感じです。

でも、何年も前からやっていて、一度ばれて懲りたのにやめれない。再犯の恐れ大ありですよね。覚悟も決めないと…心がずっとザワザワしてます。

253 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:25:58.99 0
>>249
盗撮したらいいんじゃないかな?
される側の気持ちがわからないから繰り返すんだろうし

255 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:37:24.01 0
>>253
父の恥ずかしい姿を盗撮して見せてやれば少しは変わるのでしょうか。やってみたい気もします

254 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:37:23.92 0
盗撮するのを「我慢すればいい」としか問題意識を持ってないなら絶対にやる。絶対に。

自分にはなぜ盗撮するという犯罪癖が身に付いたんだ、いつから俺はおかしくなった?と
原点を徹底的に突き止め暴き出してやる、という自覚があるなら、治る可能性もある。

だけど「普通の家庭の夫」という仮面を持ち続ける限りは、その自覚はまず出てこないね。

盗撮癖なんてクソ恥ずかしい理由で離婚されて、袋小路に行き詰まって、自分にも
「家庭でのストレスが溜まってついつい」って言い訳に誤魔化しが絶対に不可能になって、
それでようやく問題意識が父親に出てくる。

256 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:41:31.31 0
>>254

>自分にはなぜ盗撮するという犯罪癖が身に付いたんだ、いつから俺はおかしくなった?と
>原点を徹底的に突き止め暴き出してやる、という自覚があるなら、治る可能性もある。


これをこのまま父に言ってみます。
事件のあと、わたしもショックで、あまりキツく言えなかったのです。この言葉が響いてくれればよいです。ありがとうございます。


257 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 13:50:53.93 0
お母さん、離婚は考えてないのかな?
あなたは別の家庭があるし、弟さんももう大学生。
慰謝料と財産分与してもらってさっさと逃げた方がいいと思うけど。
あなたはお父さんじゃなくお母さんと弟のサポートしてあげて。
そのうち新聞に名前が出るような犯罪を犯したら
知ってて婚姻関係を続けていたお母さんはある意味自己責任だけど
弟の人生まで滅茶苦茶になっちゃうよ。
その事をお母さんにわからせ、現在そのつもりがなくても父親に脅しをかけるよう伝えるべきでは。

258 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 14:12:54.82 0
ケータイカメラ使ったんならカメラなしのケータイに買い替えさせないとやめられないよ。
酒でもタバコでも、依存症は身近に置いたままではやめられない。

261 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 14:53:04.81 0
これ相手が舅だったら絶縁レベルじゃない?
自分の父親って考えないで一般的にどうか?って考えたほうがいいような。
性犯罪者と関わり持てるかって話しだよ。

262 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 15:21:12.31 0
たくさんのレスありがとうございます!!
全レスはウザイうざくなるのでやめておきます。

母は離婚したい、死んで欲しいと言いつつ、わたしが「もう離婚した方がよいよ」というと言葉を濁します。簡単に割り切れないものなのかもしれません。でも、弟を犯罪者の息子にしたくないです。母と話し合ってみなきゃですね。

父にこれ以上盗撮の件でわたしから何かを言うのは辞めることにしました。
本当は、私たちがどれほどショックか、縁切りを考えているか言ってやりたいけど、何も言わない方が良いですよね。

ただ、ひとつだけ…。「再び繰り返すなら、親子の縁を切る。孫には一生会わせない」という主旨は伝えて良いでしょうか?



父をもう一度信じて変わるのをサポートしていきたい。でも、また繰り返したら今度こそ終わりだ。という思いでグルグルしてしまいます。しかし、私には私の守るべき家庭があるので、しっかりしなくてはですね

263 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 15:28:25.23 0
>>262
あと一回だけ信じたいならそれもいいと思う。
ただ親にはその旨きちんと突きつけたほうがいいよ。
それで駄目なら…もう一生治らないと思う。

264 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 15:37:01.62 0
>>262
許したいけど、許してはいけない部分もあって、でもどうやってその違いを
間違いを起こした人に宣言すればいいの…?と言葉に困っているなら
この考え方参考になるかも。

http://www.556health.com/archives/2012/06/post_620.html

「夫の浮気が発覚。
なんと10年もの間、その相手と不貞行為をしていた。
夫はばれたのでしぶしぶ別れた。
もう別れたからいいじゃないかと言っている。
しかし、何か釈然としないし、許せない気持ちがあって、もやもやしている。」

(浮気を盗撮に置き換えてね) 

夫の浮気が発覚。
なんと10年もの間、その相手と不貞行為をしていた。
夫はばれたのでしぶしぶ別れた。
もう別れたからいいじゃないかと言っている。

しかし、何か釈然としないし、許せない気持ちがあって、もやもやしている。


まあ典型的には、こういうケースがあるわけですが、

こういうとき、私は、次の話をすることが多いです。


「ゆるす」には三種類の意味があるんですよ、と。

ひとつめの「ゆるす」は、行動に関すること。
相手をいつまでもぐちぐち責めたりしない、ということ。
法律家や合理的な思考の持ち主の「ゆるす」はこの意味です。

ふたつめの「ゆるす」は、感情に関すること。
「ゆるすことにした」と決めて、責めない、という行動は選んだけれど、
心の中ではネガティブな感情が渦巻いている。
これでは、本当の意味で、解決していません。解消していません。
本人も楽にはなりませんし、怒りの感情が周りに移る(逆転移)など、悪影響が広がります。

ですから、ネガティブな感情を、自分の責任で、整理すること。
これが、ふたつめの「ゆるす」です。
心理学の専門家が言う「ゆるす」は大抵この意味です。


そして、大事なのが、みっつめの「ゆるす」。
一度「ゆるして」しまったら、今後また再発したとして、ずるずると容認するようなことにならないか...これは、とても重要な問いです。

実は、みっつめの「ゆるす」は正義感、倫理観に関することです。
やはり、問題行動は、自分の心のあり方として言うなら、ゆるさなくていい、いや、もっとはっきり言えば、ゆるすべきでない、のだと思います。


一番目の「ゆるす」に関しては、いつまでも、有効でない愚痴や相手への文句を言い続けるべきでない、つまり、「ゆるすべき」である、という方向が大事。

二番目の「ゆるす」に関しても、行動だけ取り繕っても、腹の底に持っている感情は、夫婦のような近い関係では絶対に伝わってしまいますから、きちんと自分で整理をつけるべき、つまり「ゆるすべき」である、という方向が大事。

しかし、三番目の「ゆるす」に関しては、問題行動を、「それは正義に反している」「それは倫理にかなっていない」という、自分の中の基準をしっかり持って、「ゆるさない」ことが大事だと思います。


浮気をされた側の精神的成長という観点で見ても、この方向は大事です。
特に、自分の基準をしっかり持つという、三番目の視点がちゃんと持てるというのは、大事なことです。

一方、意外に思うかもしれませんが、浮気をした側の精神的成長という観点で見ても、実は同じ結論が出てくるはずだ、と私は考えています。

というのは、浮気に流れてしまう人は、やはりどこか、倫理的なこと、正義に関することを軽く見ているからこそ、そうなるわけで、精神的成長のために、ある種の厳しさは必要だと思うからです。


但し...

これは、妻の側の覚悟が問われる話です。
つまり、今回は、二人でよく話し合って、再発防止を考える。
という方向を出したとしても、もしまた、再発するようであったら、自分はどうするのか、それを明確に宣言し、一度言ったからには絶対に自分の言葉を守る、そういう芯の強い態度が求められるからです。

つぎやったら、別れます。
○○万円の財産分与と、○○万円の慰謝料請求をします。
(上記はあくまで典型例です。ここで何を言うかは、相手の状態などを総合的に考えて決めなければなりません)

たとえば、一度そう言ったら、絶対に守らなければなりません。
そうでないと、「ああこの人の言葉は、軽いんだ」と思われてしまいます。

言葉に覚悟がこもっていない人は、相手に「説得したり、ごねたりすれば何とかなるんじゃないか」と思われてしまいます。


一度言ったからには、絶対にその言葉を守る「覚悟」が問われます。

もちろん、別れますという言葉を言うのは覚悟がいるからと言って、「言わない」という選択をするのも結局、相手を動かす力のない態度です。

私も本気で修復に向かう努力をします。
しかし、あなたが本気になってくれないのであれば、
夫婦を続けていくことは出来ません。
そのときは、すべき手続きを踏んで、離婚します。

こういう、【感情的ではない】、【覚悟の決まった】、【本気の姿勢】で相手と対峙できるかどうか、それが、三番目の「ゆるす」に関しての、「ゆるさない」という姿勢なのだと思います。


但し、再度、念を押しておきますが、
「ゆるさない」のはあくまで三番目の「ゆるす」に関してのみであって、


相手に行動面の改善を求めたり、夫婦で一緒にメンタルな課題の解決に取り組んだりすることは、もちろんOKですが、

自分の感情が解消しないからといって、いつまでもグチグチ言ったり、(一番目のゆるすができていない状態)

自分の感情を自分の責任で解消する努力をしないで、自分の気が晴れるまで、全部相手に償ってもらおうとしたり(何度も何度も謝らせるとか...たぶん解決しないですその方法じゃ)、不機嫌な状態を続けたり...まあこれは、言い換えると、感情的に相手に依存している状態であって、二番目のゆるすができていない状態です、


こんな風に、本来全く違う三つの概念を、「ゆるすか、ゆるさないか」みたいな、粗くて浅い考えで、ごちゃっ、と一緒くたにして、
本来ゆるすべきものまでゆるさなかったり、
本来許すまじきものまでゆるしてしまったり、

ということになると、解決が一気に遠のいてしまうのです。


この機会に、「ゆるす」ということに関して、一度よく考えてみて頂きたいと思います。


269 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 16:36:58.85 0
>>263>>264
ありがとうございます。文書にして、思いと決意を伝えようと思います。
サイトも参考になりました。私はもちろん、母にもプリントして見せてみます。
みなさんありがとうございました!

271 : おさかなくわえた名無しさん 2012/09/01(土) 22:20:02.24 0
>>269
息子さんが大きくなって、例えば教育者になったとしたらばれた時大変だね。
祖父が盗撮で何度も捕まっている教育者に任せたい娘持ちの父兄はいないだろうし。
いくら息子さんが真面目に育っても、そういう血がながれてるって陰口叩く人もいるだろうし。
次やったら捕まるだろうし新聞に名前が載ったら大事だよ。
自分の家族に及ぼす影響を考えたほうがいいんじゃないかな。







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