201205280


945 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 00:04:18 0
投下失礼。 

離婚して6年。離婚のきっかけはあっちの不倫。 




 







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今頃になって素直に認めるけど、根本の原因は性格の不一致。
私はいまだに再婚できない。
あっちは、とっとと不倫相手と再婚して、離婚したらしい。
子供は娘2人。当時は乳幼児だった2人も、今は小学生。
男親って娘はかわいいんだね。そして、頭が上がらないんだね。
年々口が達者になってきた娘に、今はかなりやり込められている。


946 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 00:07:42 0
続き。

離婚当時のことは、いまだにわだかまってる。
あっちと2人になると、あんまり話す内容がない。
私の領域、心の領域に入り込まないで欲しいから、
あっちの近況とかもあんまり聞かない。
仮面父母だけど、仲の悪い両親を子供に見せるのはいやだから、
我慢してきた。4人でいるときは楽しく楽しくやろうと頑張った。
養育費が滞っても、それで心苦しくなるのは自分でしょ?と、
耐えてしのんで、許してあげてた。

949 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 00:10:58 0
続き。

子供たちの前では、優しいお父さんだと思う。
私より子供との遊び方が上手。
私はゲーム、苦手だけど、あっちは上手。
子供たちにドラクエやプヨプヨ教えたのも、あっち。
ギターも教えてもらってた。
子供たちは、お父さんのところに行って、
思う存分、料理の腕を披露してたみたい。
これでいいんだと思ってた。
面会なんて月に1度か2度だと思ってたし。
あともう少し頑張れば、
私なんかいなくても、
お父さんの意思だけで自由に会うことができるわけだし。
私が子供たちにできる償いの一つが、
お父さんと自由に会う権利を侵害しないことだって、
汚したりしないことだって、そう思ってた。

950 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 00:18:36 0
スレ違いかな? ごめんなさい。これで終わります。

最近、上の子が夜中にシクシク泣いてた。
学校でイジメにでもあってるんじゃないかって心配した。
仕事から帰ってきても、泣いた後の顔してる。
うるさいと思ったけど、しつこく聞いた。
要するに、また、裏切られました。
離婚の原因は、私が育児放棄したから、
育児放棄したくせに子供を手放さない、
手放すくらいなら殺すと言って聞かないから、
手放すしかなかった。
心配だから、毎月たくさん養育費を送ってた。
でも、君たちは携帯電話一つ買ってもらってない。
そのお金は、お母さんが使い込んでるんだろう…
耳を疑いましたが、小4の実の娘に、こんなこと、吹き込んでました。
そして、自分のところへ来ないか?と、言ったそうです。
子供の前で、ワンワン泣きました。

子供の気持ちはまだ全部聞けてません。
私のほうが動揺してしまって、話をするどころでなくなってしまいました。
吐きそうなくらい、悔しいです。

951 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 01:04:43 0
もうそんなクソ旦那に会わせなくていいんじゃね。
一時的に動揺するのは仕方ないけど早く冷静になって
傷ついた子どもの心をフォローしてやってくれ。

952 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 01:07:22 0
>>950
うわー、そりゃ最悪だね。
自分から家族を裏切っといて子供を利用するとは・・・鬼畜にも劣るわ。

でも、文面からだとあなたの子供に対する愛情も薄い印象を受けるのが
気になるな。

953 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 01:11:40 0
うわ最悪だな。でも小4だったら、冷静に落ち着いて話して養育費の振込み口座の通帳でも見せれば
どちらが正しいか判断できるんじゃないかな。小4ってもう意外と大人だと思うよ。

それと合わせて、今までも伝えているだろうけど、あなたを愛していると言うことをキチンと言葉で
伝えるのもいいんじゃないかね。やはり言葉にするって大事だと思う。

当然元旦那も締めるべきだろうね。第三者、できるなら弁護士等を入れて証拠になるように録音等もしてね。
こういう外面を気にするタイプは権威に弱いと思うので、弁護士なんかが出てきて大事になりそうになると
すぐにシュンとなると思う。

956 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 01:32:08 O
別にスレ違いじゃないだろ

しかし外道な野郎だぜ
そんな汚い嘘で娘を奪いたいのか
小4てもう10歳だろ?真実を話して娘に理解させな
悪とは何かをな

958 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 03:01:57 0
養育費滞納の時点でいいお父さんではないということに
ほんとは気付いてただろ

>養育費が滞っても、それで心苦しくなるのは自分でしょ?と、
耐えてしのんで、許してあげてた。

これ無理矢理自分を納得させてるだけじゃん

959 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 06:16:38 0
養育費は子供の権利であって母親は一切関係ないんだが。
なんで子供の権利を母親が決めてるの?

961 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 08:29:32 0
みなさん、ありがとうございます。

愛情、薄いでしょうか…
>>958の言うとおり、養育費は子供の権利だけど、
向こうが「養育費待って」と言って来るのは私に対して。

困る、いつまで待つんですか…など聞けば、
面会権を盾に養育費を請求されると共通の友人に相談したり、
養育費がなければ子供を育てられないなら
子供などこっちによこせと言われたり、
私としては、それ以上の行動は起こせなかったのです。

待てば必ず払うんだからと言われたら、
強制執行は憚ってきました。
あちらも、2回の離婚によって会社を退職し、
転職を繰り返したので、取りようもないかな?と。

いい父親じゃないとは、私の視点で見ていいお父さんじゃないと、
そういう視点で子供と父親を会わせないのはどうかな?と、ずっと疑問でした。
数ヶ月待てば養育費が払われていたので、
払うと言ってるうちは会わせなさいと、
女性相談センターから言われたアドバイスも、
そういうものなのかな?と思ったりしていました。 

子供たちがお父さんと会いたがること、
一緒にゲームしたり、ギターを教えてもらったり、
お金の話を抜きにしたら、子供にはただただ優しい楽しい父親だと、
今は、そういう存在も必要なのかな?と、そう思っていました。 

私の両親も離婚していて、私は父の悪口を聞かされて育ち、
何か母の気に入らないことがあると父の遺伝子だみたいに言われたので、
そうはなるまい、離婚してしまった以上、それだけは絶対に守ろうと。 

幸いにして徐々に収入が上がってきていて、
これ以上の上がり目はないんですけど、
市営住宅にもあたって、養育費がなくても贅沢を望まなければ、
子供たちの学資保険払って貯金できるくらいにはなれたので。 

あんまり養育費が入らないようなら…と様子を見てるうちに、
払ってくれていたので。

962 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 08:36:44 0
何人かの方がおっしゃっていますが、
モラって言うんですか?自分を正当化してしまう人。
付き合ってるときはそうは思わなかったんですけど…
あちらの曾おばあちゃんが子供たちにお年玉を送ってくれます。
一度だけ、どうしてもひ孫の声が聞きたいと、電話をくれました。
そのときに聞いたのですけど、再婚相手の不倫女性も、
家事もろくにしないで借金だけ残して出て行ったと、
そんな風に言っていたようです。実際は、お互いが浮気したようですが。

964 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 10:05:47 0
>>950
元旦那最悪
小4の女の子ならきちんと話せばわかると思うから
真実を理解してもらえるまでしっかりじっくり話した方がいいと思うよ

あと、今回の件について元旦那を問い詰め、
子どもたちにきちんと真実を説明するまでは面接はなし
元旦那と子どもだけで会うことは禁止する
今後養育費の滞納は許さない&増額(あなたの言う通り携帯買ってあげるため、とか言って)

ちょっと厳しいかもしれないけど、
その話し合いの席に子どもを同席させてきちんと話を聞かせるのもいいかもしれない
自信がなければ弁護士なりの第三者を通してもよいかと

965 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 10:09:49 0
>>950
育児放棄、養育費の使い込み等に一切の心当たりがないなら、まず旦那と話し合うべき
とは思うんだけど、相手がモラ夫なら話は全く通じないし噛み合わないからなぁ
大変だね

知人にもいる、旦那の不倫が原因で離婚した女性
女性が離婚家庭で育ったのも同じ
その女性も子供達に元夫の悪口は言わず、仕事の都合で別居してるだけと言い切ってた
子供が中学生ぐらいの頃から子供達だけで会わせる様にしてた
少し楽になったって言ってたから、同じ心境だろうね
別々だけれども父と母とからちゃんと愛情を貰ってるから、普通に育ってる
だから、あなたのやってる事がおかしいとは思わないけど、そこの元夫は普通の人だからなぁ
男としてはいい加減だけど、養育費は少ないけどちゃんと払ってるし、子供にそんな事も言ってないし

相談センターの人にその事を相談してみたらどうかな
いくら何でもそれは酷過ぎるし
生活が何とかやっていけるなら、そんな父親切り離してもいいと思うけど
子供には自身の潔白をちゃんと言うだけで、父親の不倫の事はまだ言わない方がいいと思うよ
小学生には解らないだろうし、辛すぎるから
それと、もし引っ越すなら、新居には上げない方がいいし、出来たら住所も知らせないように
縁を切る時に逃げ切れるように用意しておいた方がいいような気がする
でも、不倫離婚を繰り返して職も不安定で、育児なんて出来るのかな
何で子供引き取りたいんだろう?
知人の旦那は自分が良いとこ取りしてるの理解してるから、子供欲しいなんて絶対言わないのに

967 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 10:33:50 0
>>965
> 子供には自身の潔白をちゃんと言うだけで、父親の不倫の事はまだ言わない方がいいと思うよ

でもさー、育児放棄してたって言われてるのに
それを覆すにはもう真実を伝えるしかないような気がするんだけど
母子の関係が悪化したままずるずるいくなんて、それこそ元旦那の思う壺じゃん

でももうすでに子どもに何か吹き込まれてるかも
あるいはのんびりしてる間にそういうことをこれからもずっと吹き込まれるかもしれないよ
「お母さんは、お父さんが浮気したとか言ってるけどそれは全部嘘だから信じちゃだめだよ」とか

ま、まずはセンターなどの冷静な第三者に相談、って意見に賛成

> 何で子供引き取りたいんだろう?

たぶんイヤガラセでしょ
それだけ悪意ある嘘を吹き込んでるところからみて、
子どもを取り上げて辛い思いをさせようとしてるんじゃないかな

968 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 10:36:26 0
旦那との話し合いに子どもを同席させる・・・ってのはきついかな

970 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/13(水) 11:16:16 0
子供に深刻な嘘を吹き込んで傷つけるのは、虐待の可能性あり。
また嘘の的にされた>>950は名誉毀損とその回復を訴える権利がある。
養育費が滞った証拠を用意して、正々堂々と向こうの嘘とその卑劣さを主張すればいいよ。
とことんまで戦いたいなら司法書士あたりに相談してみな。金があるなら弁護士でもいいけど。

>お金の話を抜きにしたら、子供にはただただ優しい楽しい父親だと、
それは、『子供に優しくするのが気持ちいい人間だから』だよ。
それ自体は悪いことじゃないけど、他が疎かなら話は別。
金は払わず(義務はろくに果たさず)に自分のやりたいこと(権利)だけ主張する無責任男に過ぎないね。

引用元: http://2chspa.com/thread/furin/1191619953


26 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/16(土) 13:37:14 0
前スレ945から連続投下した者です。あのときは叱咤激励、ありがとうございました。 
全部のレスが有益になったと、まだ短い時間ですがそう思います。 

あの後、徹夜で仕事して、翌日は娘とも話し合いたかったのですが、 
疲れてしまって寝てしまいました。 
翌々日に上の子下の子両方から話を聞きました。
何度か離婚当時のことを話してしまいたい衝動に駆られましたが、
娘たちの顔を見るとどうしても言い出しづらく、
離婚の諸事情に関しては娘たちには話せませんでした。
ただ、娘たちは、お父さんお母さん両方と一緒に住みたい、
どうしてどちらか一方だけとしか住めないのか、
そういう理由で、友達の家庭と比べて泣いていたようです。
お父さんとお母さんは一緒に住むとケンカばかりしてしまって、
それではあなたたちをもっともっと傷つけてしまうと思ったから、
だから離婚してしまったんだよと、そんな風に説明するにとどまりました。

27 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/16(土) 13:43:27 0
私の育児放棄に関してですが、
これに関しては絶対に育児放棄なんてしていないと言い切るしかありませんでした。
どうしても私が育児放棄をしていたと、お父さんがあなたたちに言うなら、
その件に関してはお母さんはお父さんにきつく抗議しなくちゃいけないねと言ったら、
そんな風に思ってないからお父さんに文句言わないでと泣かれてしまいました。

辛い思いをさせて本当にごめんなさいと泣いて謝りました。
ただ、仕事の事に関しては、私の仕事はこういう仕事で、
どうしても夕方家を空けなければいけないこともある。
できるだけおかずを作って家を出ていたつもりだったけど、
最近はお惣菜に頼ることが多かったねと、それに関しても、
もっと頑張ることを約束しました。

28 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/16(土) 13:51:16 0
一方で、あちらに何度か電話をしたのですが、
相変らず用件のわからない私の着信には出ようとしません。
仕方ないのでメールして出るよう催促したのですが、返事が来ません。
本当は口頭で伝えたかったのですが、
再度メールして、どういう気持ちで言ったのかはわからないけど、
子供がどのくらい傷ついたかを伝えました。
返事は、簡潔に、わかった、とだけでした。

レスにもありましたが、
ひどいことを平気でする人間だと言うことを私は知っていました。
けれどそれは私に向けられたものであり、
子供たちには向かないだろうと思い込んでいたような気がします。
今回の件で、油断のならない人間でしょとご指摘いただき、
自分の甘さを痛感した次第です。

これからどうしようかとまだ悩む気持ちもありますが、
もしも今後あちらがまた私を悪者にして自分が正義感ぶってる様子を知っても、
私は動揺しないように心を強く持たなければと思いました。
面接権、養育費に関して、来週カウンセラーに相談しようと思っています。
今後、また何か起こったら、書き込ませていただくかもしれません。
毎度の連投、失礼いたしました。

29 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/16(土) 15:20:42 0
>>28
もっと強く釘さししたほうがいいよ。
恥知らずな人間には、形だけの抗議なんて痛くも痒くもないから。

おまえのやったことは虐待みたいなもんだ。自分に対する名誉毀損だ。知人の法律家にもそう言われた。
未だに謝罪ひとつしてこない男に誠意など期待しないが、
もしも同じようなことを繰り返すならその時は養育費滞納分の件も含めて法的制裁を覚悟しろ。

これくらい言ってもいい。
というか、具体的な行動に出ることを匂わせないと態度を改める事なんてないと思う。

31 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/16(土) 15:49:10 O
弁護士雇うと言っても
通達させるくらいなら依頼料安いんじゃねぇかな
理由なき養育費延滞、娘への嘘に関しても弁から書面の一通も届きゃ普通はビビるぜ

32 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/16(土) 16:13:51 0
弁護士の署名入りの内容証明郵便がきて平気な素人はおらんからなw
新規で相談しても、余程の悪徳じゃない限りは3万円も出せばやってくれるだろ。

36 : 28 2008/02/17(日) 11:45:17 0
>>29->>32

弁護士ってそんなこともしてくれるんですね。
月曜日に役所の女性カウンセラーに予約してあるので、弁護士のことも相談してみます。
色々と知恵をいただき、ありがとうございます。
今までが大人しすぎたのと、離婚ではあちらの一方的な勝ちだったので、
優越感があったんだと思います。
もう離婚したし、養育費は子供たちの権利であり、
私とあちらとは他人なのですが、これ以上の行動を起こしたら、
「ほら、やっぱりオレの言うとおりの女だった」と、
間違いなくそう、知人夫婦に言いふらすだろうなと。
知人夫婦をこれ以上巻き込みたくなかったのと、
子供たちに「お母さんはすぐにこんなことをするんだ」と言うだろうなと、
そう思って、今回はメールだけにとどめようと思っていました。

ただ、こうしてスレを覗いて、書き込んでしまうとおり、
そうは思っても何日もグダグダと悩んでしまうんですよね。
自分がもうガマンできなくなってる証拠ですね。

37 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/17(日) 13:12:12 O
>>27
>あなたたちをもっともっと傷つけてしまうと思ったから、
だから離婚してしまったんだよ
>どうしても私が育児放棄をしていたと、お父さんがあなたたちに言うなら、
その件に関してはお母さんはお父さんにきつく抗議しなくちゃいけないね

なんか全部子供に押し付けた感じがするけど大丈夫なのか。
こんなこといわれたら子供は「離婚は自分のせい」と思ったり、
またクソ父親になんかいわれても我慢しちゃって打ち明けてくれないんでは?

なんか元夫にやられっぱなしのようだけど
離婚も元夫の方から言い出したのか?
前スレの989以降のレス読んでないのでそこで既に説明してたらごめん。

39 : 28 2008/02/17(日) 19:19:15 0
 
父親から何か言われたら我慢してしまう可能性は、
私が泣いてしまった時点でそうなってしまったかもしれません。
ただ、離婚の理由を私の側の事情を話してしまうと、
お父さんとお母さんがお互いの悪口を子供に吹き込む形になってしまうと思うので、
こうなった以上、そう説明するのが最善かなと思いました。
あちらの女性に関しては子供たちも知ってるので、
薄々気がついてるんじゃないかなと思ってもいます。

離婚も、あちらからメールでいただきました。
ついに家に帰ってこなくなって、
生活費も入れてもらえなくなって、数ヶ月後でした。
それから一方的にやってくるメールでしか連絡が取れず、
元舅姑は離婚に大賛成で、親戚の弁護士を出してきました。
離婚調停大反対で、調停→裁判と進むはずなのに、
調停離婚なら裁判するとか息巻いていましたね。
自分の方から離婚調停起こすことはできないとなると、
一転して養育費は払うからハンコを押せと、友達も連れてきましたっけ。
周りには私は育児放棄、幼児虐待、家事放棄…散々言いふらして、
それに加担した人たちがいたことが物凄いダメージでした。



40 : 28 2008/02/17(日) 19:33:39 0
ただ、育児放棄、幼児虐待と言いふらしていたにもかかわらず、
親権を取ろうとしていないことが、不信感を招いたようで、
こちらにも情報をくれる人がでてきたのが幸いしました。
このまま離婚しないなら勝手にハンコを押そうと言ってると聞かされて、
役所に勝手に離婚されないように手続きしたりしました。
それでも私、子供がまだ4歳と2歳だったので、
離婚しないつもりでいたんですよ。相手の女性の評判も悪かったですし。
夫婦間調停で何とかできないかなと思っていたんですよ。
そんな状態で2ヵ月後、私の仕事中にあちらの荷物や、
あちらが欲しいと思った家電製品一式持って行かれて。
1ヵ月後、その部屋は元舅を保証人に借りていたのですが、
勝手に部屋を解約されていたことを知りました。
不動産会社に事情を話して、2週間待ってもらい、実家に身を寄せました。

41 : 28 2008/02/17(日) 19:45:50 0
貯金は当時150万くらいあったので、
とっとと調停を決裂させて裁判に持ち込もうと思えば持ち込めたのですが、
家裁でダメなら地裁、地裁でダメなら高裁、高裁がダメなら最高裁…なんて話を聞いて、
そこまでして紙切れ一枚にしがみつく理由がわからなくなってしまいました。
相談した弁護士にも、養育費を払うと言ってる以上、
そしてその金額が当時は2人で10万だったし、
払う能力はあるんだからと言われたら、
もう離婚するより他、仕方ないのかなと。
ただ、慰謝料に関しては、あちら、元女両方から取れるからと、
700万請求していただきましたね。
あちらに500万、元女に200万。
700請求して、500回収できれば良しとしましょうと言われました。
その半分くらいしか回収できていませんが。

43 : 28 2008/02/17(日) 20:19:03 0
その後、離婚後2ヶ月であちらが入籍、2年で離婚しました。
向こうが再婚中の2年間、面会もうまくいかず、
面会しても2時間くらいであちらが帰ってしまって、
養育費も滞るし、何度か弁護士に相談しています。
もう少し様子を見て…といつも言われて、
挙句、あちらが離婚したときは、養育費を理由に離婚したと言われ、
会社をクビ同然で退職したのですが、
退職した一因は私との離婚である、
そういわれてる以上、こちらとしても減額を承知しないといけないからと説得され、
そのうちに弁護士は頼りにならないと思うに至りました。
弁護士を変えたほうがいいのか、
それとも今回の件に関しては動いてくれるのかはわかりませんが、
これまでの経緯兼ねてカウンセラーに相談してみます。

 

苦痛の原因って何なのか、その辺を探っています。
育児放棄も虐待もしてないわけで、
何を言われても平気なはずなのに、どうして動揺するんでしょうね。

42 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/17(日) 19:55:03 0
>>28
あのさ、なんで慰謝料しっかり全額回収してないの?
貴女が甘やかしているから元旦那が調子にのってるように思えるんだけど
合法的な手段全部使って相手にダメージを与えていたらこんなことにならなかったって
思えない?
相手は貴女にとって敵なんだから娘の父親とか甘いこといってないで
徹底的に叩かないとますます調子に乗るだけ。

44 : 28 2008/02/17(日) 20:29:08 0
>>42

しっかり全部回収してないのは、
弁護士を通して回収しようとすれば、
今はこれしかないと、そのつどそのつど言い訳して、
払えるときは払うとか何とか、
1万2万と気持ちはあるところを見せ続けているからです。
何度かきつく取り立ててみましたが、
こちらにも生活があるとか、
食べなきゃあなたへのお金も払えないとか、
多重債務者の言い訳ってすごいですよ。
結局泣き寝入りですが、現実こんなもんなのではないですか?
ただ、あちらの調子こきに関しては、おっしゃるとおりですね。
多分、仕事のことに関しても、
あちらには焦りがあるんだろうと思っています。
あちらは退職してから、転職を繰り返してるので、
離婚当時のように羽振りのいいことできないんですよ。
私は離婚当時こそホームヘルパーで、
社会的にも地位の低い仕事で、収入も不安定で低かったし、
言いたいこと言われましたが、
今はケアマネになって、ケアマネだってご大層なものではありませんが、
それでも、ヘルパーよりは聞こえのいい仕事みたいで。
そういう、こちらの地固めみたいのを、壊したいんじゃないかな?と。

45 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/17(日) 20:35:29 0
28さん、長期戦だけどガンガって
そして子どもは素直ないい子に育ててくれ!
愚痴はドントこい

46 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/17(日) 21:20:08 0
だれかが何回も書いてるし、誘導もあったはずだが
いい加減スレ違いでないのか?
いい加減相談スレにいけよ


49 : 28 2008/02/17(日) 21:57:43 O
>>46
そうですね。そろそろ消えます。
ご静聴、ありがとうございました。

47 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/17(日) 21:32:32 0
28さん、気休めにしかなりませんがお子様の為にもしっかり!

52 : 名無しさんといつまでも一緒 2008/02/18(月) 11:09:07 0
>>39
> ただ、離婚の理由を私の側の事情を話してしまうと、
> お父さんとお母さんがお互いの悪口を子供に吹き込む形になってしまうと思うので、
> こうなった以上、そう説明するのが最善かなと思いました。

悪口を言うんじゃなくて、ただ事実を伝えるだけ
あなたの感情をさしはさまないで説明すればいいんじゃないかな

あと旦那にはあなたに対してしっかり謝罪させ、
娘たちに嘘をついたことを自白させた方がいいと思うよ
また今後の養育費の滞りをなくすことを確約
慰謝料の残りの支払いを行う
それができるまでは面接はさせない、くらいの強い言い方をしてもいいんじゃないかな







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