698名無しさん@おーぷん2019/02/22(金)08:46:02ID:RUE.rl.rq
産後7カ月で仕事復帰した
子供が生まれてすぐ夫が病気になってしまい休職→退職したため、夫は専業主夫に。
日常生活は問題なく送れている。

私は復帰してすぐでまだリズムに慣れておらず、しんどい日々が続いている
夫も今まで2人でしてた育児が1人になったものだから、やはりしんどそうにしていた
家事が何一つできてなくても「お疲れ様だったね」と声かけて帰宅後私がやったり、
育児で家にこもるのもつらいだろうから、好きに認可外の一時保育使ってリフレッシュしたり休んだりしてね、と労ったりしてた

しばらくすると、夫が
「専業ってめっちゃ大変だわー」「外で働くより家事育児の方がしんどい」「君は外で働けていいよね」「稼ぐだけで良いって育児より絶対楽だよ」
などと言うようになった

最初の頃は夫から「働いてくれてありがとう」って言ってくれてた。だからこそわたしも夫に子供見ててくれてありがとうと言えていたし。
だけど上のような発言されるようになってから、夫を労る気持ちも急速に冷え込んだ

専業シュフのこと今まであんま良い印象なかったけど違った
やることやらないのに対等だと主張したり、
相手の誠意に甘えて図にのっては自分ばかり大変だと思い込んだり、
感謝の気持ちを持っていなかったりする人が嫌いなんだと気付いた

昨日帰ってきたら子供と寝ていた夫を起こさないよう夕食を作り、
洗濯物が回されたまま干されていなかったのを洗い直し、
食事後離乳食のフリージングを作って補充し、
就寝後いびきかいてる夫を横目に、最近始まった夜泣きの対応していたらなんか泣けてきた




699名無しさん@おーぷん2019/02/22(金)08:52:26ID:C7X.56.mt
それ、実家に返品して保育園に預けて働いたほうが良いんじゃないの?
子供の教育にも悪いし




7026982019/02/22(金)09:38:20ID:RUE.rl.9m
>>699
保育園は4月から決まってますが、それまでは実家も遠いので一時保育使ってます
けど一時保育はいいところ週2-3回が限度なので、どうしても夫に見てもらう日が出てしまいますね




700名無しさん@おーぷん2019/02/22(金)08:58:13ID:k7I.f1.pa
>>697
まあ、それならそれでしょうがないんじゃない?
やめるにせよ役職降りるにせよ、悩みの種が消えて良いじゃん

>>698
ここにかいたことを夫に見せて話し合いなさいよ
夫婦は嫌なら別れてはいおしまい、となっても
親子はそうはいかない
やさしさにあまえたり慣れたりすると感謝を忘れるのは
あなたの旦那だからじゃない、人間だからそうなるもんだよ
(よほど賢い人以外は)
逆の立場になってたとき、あなたは旦那に常に感謝し続けられると言えるかな?

辛い気持ちはちゃんと吐き出して相手に伝えて、
それでも改善してもらえなかったらそのときに膝から崩れ落ちるものだと思うよ




7026982019/02/22(金)09:38:20ID:RUE.rl.9m
>>700
話し合うってのはつらい気持ちを吐き出して伝えることですかね?
傷つかないよう気をつけながら伝えた事はあります
「夫くんが家で子供見てくれてるから働きに出られてる、ありがとう、家事も無理しなくてよいからね、ただ私もしんどいから、働く方が楽とか言われるのは傷つく」
みたいな感じで
その時はわかった、そうだよね、ごめんと言ってくれました
でもそのあとに「いやー子供がギャン泣きしたりしてるのあやしてると一日が終わってさー、育児って大変なんだよ」と自身がいかに大変か、の主張を必ずするのですが。

多分本人も十分に家事が出来てない事に罪悪感とかあるんだと思うんです
で、その言い訳のように「専業って育児って大変なんだ!」と声高に主張しているようにみえます




701名無しさん@おーぷん2019/02/22(金)08:59:43ID:p7f.zu.rq
>>698
あんまり無理するなよー
自分が専業主婦で、旦那みたく家事が何一つ出来ないこともあったのよ、年子2人でほぼワンオペでさ
でも「大変だから出来なくて当然」はあっても、だからって相手が楽なんて事も絶対に無いんだよね

まず自分をきちんと労ってね、そんで少し元気になったら旦那と話し合いして欲しい
家事なんかしんどい時はやんなくていいんだよ、あなた稼ぎ頭なんだから!しっかり寝て!




7026982019/02/22(金)09:38:20ID:RUE.rl.9m
>>701
優しい言葉ありがとう
あなたのような奥様なら旦那さんも頑張って家族のために働こう!と思えそうですね
今日は午後からなので、少しゆっくり眠れました




703名無しさん@おーぷん2019/02/22(金)09:51:16ID:PjT.ey.j6
>>702
話し合いは仕事と同じように家庭内システムのPACDサイクル回すための、まずはPのための話し合いじゃないのかな
現状把握とギャップ分析からの対策立て

>多分本人も十分に家事が出来てない事に罪悪感とかあるんだと思うんです
というのはあなたの思いやりだけど、思いやっても思いを伝えるだけじゃ解決しないから問題として表面化しているわけで
ビジネスライク過ぎると思うかもだけど、問題が起こりづらい体制に変えるには問題の共有と解決策の共有と実施は必要なことじゃないかな




7066982019/02/22(金)10:37:54ID:RUE.rl.rq
>>703
現状把握
仕事:育児:家事=5:3:2だとすると、(あくまでウチの場合の割合です)
私→仕事5
夫→育児3.家事2
の予定が、夫の方に無理が生じており、
私→仕事5.育児1.家事1.5
夫→育児2.家事0.5くらいのギャップが発生している
解決策は
*保育園→4月から月極め、今は一時保育で凌いでいる
*家事の質を下げる→既にお弁当外食多用、掃除洗濯は限りなく最低限
*仕事量を減らす→繁忙期のためあとひと月は難しい
*夫が子供連れてひと月だけ夫実家に世話になる→一度提案したものの、「俺がちゃんとやるから!」と拒否されました

なんかデモデモダッテしてますね、
よーするにちゃんとやると言うならやってくれよ、という愚痴なのですが、夫の病気の関係でキツく言ったりするのは出来るだけ控えてます
罪悪感云々も思いやりではなく、こちらはビジネスライクに話そうとしても感情的に返されるものですからそう理解せざるを得ないと言いますか…
とは言いつつ今は私が働けなくなるのが家族にとって一番のリスクですしね、
もう少し改善出来ないか交渉してみます




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